慢慢的，我學會了放手的動作。 文：李小睿

是什麼讓《Nocturne》有如此黑暗和痛苦的力量？我知道，是我的那顆心。

早上聽《Nocturne》時，眼淚就掉下來了。像，有些東西必須和我心徹底割捨。我想起4月尾去台灣的目的，剛回來時，我有點納悶，彷彿，空空的回來，除了當下那騙回來的自在，彷彿，我是空的。可沒想到是3個月後的今天，它才發酵。

我去台灣，是希望放下一些我執著的事。就在那46天中的其中一天，放下這種籽，悄悄的落在我的心裡了。我不是沒有察覺，只是，我不曉得該如何灌溉它？又該如何去關照它？
在台灣帶回來大概二十個採訪，陸續寫完，只剩最大的一塊－－“安寧照護”。我的第一個訪問，就談到放手的事。當時，閏華小心翼翼的對我建議說，“有個東西，我覺得很值得寫，但我不知道你要不要寫。”

我請她分享。她說了一些事，起初，我聽不明白，直到她說了一個故事，我終於醍醐灌頂。那是一個很長的故事，故事如播種的過程，等我領悟過來後，種籽，就種下了。

“放下，不代表放棄。”那天離開馬偕醫院安寧中心後，我走在艷陽下時，心舒坦了一些。我在心裡一直細嚼這句話，像似有所領悟，卻說不出所以然。

回來後的這些日子，我一直在執著、控制裡糾纏不清，我始終放不下，因為，我不曉得放手的動作是如何。我越想放下，越抓得更緊，直到我肚子都跟著變緊了，每天，我都覺得它要爆炸似的，擠滿了風，脹滿了氣。

某個晚上，當我輕輕翻身時，我突然就听到我心問我“活著是為了什麼？”，如果我醒來，也許，《與神對話》的事會發生在我身上，可是，當我又聽到她說“如果實踐了所有的事情，到最後還是要死的，那，活著是為了什麼？”

我不敢再聽下去，於是，我逼自己繼續睡覺。

很多天后，我才有面對心裡的問號的勇氣。當下我才明白，活著，原來是沒有目的的，只有過程。也原來，我並沒有享受過這過程，也總不讓它去發生。難怪，我總活得那麼累，那麼無所適從，那麼不知所措。

也許是我太過執著於目地，所以，我的控制慾才那麼強，彷彿唯有能夠緊緊抓住，我才感覺到安全。明白過來後，我深呼吸，對自己說，我決定放下了，但我明白，放下，不是代表放棄。

奇怪的是，翌日，我順暢排便了。我感覺到自己的肩膀松了下來，我感覺到自己面對一些事情時，心情不再受影響。我接受自己就是與別人不同，我也接受別人與自己不同，我不再勉強自己要和別人一樣，或別人要和我一致，我輕輕的放下以後，我順應生命發生的事情，我不推開，甚至，就讓它發生。

我還在學習，還在試驗。我知道我偶爾還是會拿起，還是會想要控制，但是，我知道我會做到更好，因為，我發覺，這次，我的姿態是那麼的輕盈，那麼的溫柔。我不再殘忍地對待自己。如《Nocturne》滲透我心時一樣，那黑暗開始時是那麼的強烈，然後開始變淡，變淺......唯有接受自己的生命裡頭就有那麼一股強烈的黑暗與傷痛，我才有面對，擁抱的勇氣；唯有面對了，也擁抱了，我才有整合的力量。

我的城堡。李小睿

帶回去11道問題，我似乎一題也回答不了．關了燈躺在床上想想想，最後，還是爬起來，拿出圖畫紙畫了＜我的城堡＞．

長長的三角形，用石頭堆砌而成．城堡有三個窗戶，最低的是客廳，中間的是臥室，最高的，是我經常站在那裡瞭望腳下的地方；城堡最高的地方，是一面紅色的旗幟．彷彿所有城堡都有旗幟的，不是嗎？

城堡有圍牆，不堅固也不高，雖然城門緊關，但，外人似乎要翻牆就可越入．牆身長滿攀沿植物，與城堡之間的距離，是長滿花朵的青青草地．草地上，只有一長兩人坐的茶桌．

城堡外有的一邊有護城河，沒有橋樑或任何工具可跨越，但河邊有棵又老又大的樹，也許，河對岸的人做泰山的話，是可以過來的．

城堡四周是陰深的樹林．我活在荒涼的城堡裡，除我，沒有其他人．

畫完後，我似乎明白了自己現在活在一個怎樣的人際關係裡．

我最近在找房子的時候，心裡一直想著推開落地玻璃大門後就是一片樹林的風景．房子一定要有露台，因為我要站在那裡看風景．屬於我的房子要白白的，空空的，不要有不等用的雜物．房子裡，只能書與光碟和植物最多......還有，我不要我的房子讓人自由進出，除非，獲得我允許的人．即便是這樣，進來的人，不能隨意翻碰我的東西，我不要讓人弄亂我的東西．除非，我給了他特權的人．

我一直都與人保持距離，雖然我不是刺猬，但我就是不喜歡與人靠得太近．只要和朋友的感情跨前了一步，我就會較自己退後，繼續保持安全的距離．我以前不是這樣的．可我現在，就是對人熱情不起來．

我的感受很容易受傷．我很輕易地就覺得自己被人忽視，不被在乎，內心更深層的感受，是我不值得被人家愛，我不值得擁有愛．即便我頭腦很有智慧的在告訴我一些事情，但我的感受還是受傷的．

最終，我還是覺得，站在堡壘的最高處看風景最好．四處千萬不要有人，給我安靜最好．唯有這樣，我的感受才能和我的頭腦協調，才能和諧．

可矛盾的是，我從不為我的城堡守門．門我是關了，但要是你硬闖或哄騙我，我還是會讓人進來．我雖然對人保持距離，但，我卻也不喜歡防線......


（亂七八糟中......）

我上心理劇。李小睿

半夜一點醒來，又把光碟放進播放器．電影看到一半，繼續睡覺．
兩次輾轉翻身，突然感受到頭腦有東西要崩出來，我竟然和這股力量抗衡．
醒來後，有點懊惱自己為何不乾脆醒來，看看自己的腦袋發生甚麼事……

雖然我知道＜與神對話＞的事情不會發生在我身上，搞不好，我醒來的話，就這樣瘋掉了．
我想起上個星期上心理劇時，林明文說：＂秀華，你內在有股矛盾．說你愛你自己，又不是；說你對自己殘忍，也不是．＂我笑著點頭，然後眼淚就出來了．

＂你內在有股很深的信念，是相信自己不值得擁有．．．＂我默默掉淚．

＂我看你寫的人文文章，你可以寫得很深入，但一深入後就跳出來．你很有慧根，這是我從昨天的心理劇過程，依你的反應看到的．不過，你很矛盾，如果你在生活上遇見一個說可以提拔你的大師……＂，老師話沒說完，我就搶話道：＂我會馬上逃掉！＂

我一直都對自己說，＂我值得擁有更美好的未來＂，可內在卻一直在抵抗．上個月，我在臥室進行與自己對話的冥想時，看到自己和自己說：＂你又肥又丑又矮，你根本不值得別人愛你．＂長達30分鐘的冥想，我竟然一直在哭泣，一直對著被對我的人喊＂不要離開我＂，＂不要丟下我＂，＂不要不理我＂……直到最後的三分鐘，才有人轉頭對我說，＂我一直在你身邊，我不會丟下你，不會不理你．＂

過後，我一直不敢再做冥想．因為內心的感受是那麼的強烈，那麼的痛．．．

我對人有股距離感．即使認識很久的朋友，我都不敢有長時間的眼神接觸．更何況是認識不久的人，即使沒有敵意，我也會保持距離．我很害怕別人和我太親密．兩年前，我甚至不讓不認識的人和我有眼神接觸，甚至身體上的碰觸；對於擁抱，我更是在身體上呈現極度的僵硬！

不曉得為甚麼，我總是覺得，我這平凡人會有不平反的成就．但是，我卻一直用很多行為和思想綑綁自己．我在課堂上說，我＂發錢寒＂，但我會拒絕金錢；我很盼望自己發光發熱，但我會拒絕機會．

我不曉得我的矛盾來自哪裡，我儘量說服自己不要慌張，不要焦急，就信任自己的生命，並要對自己的生命有耐心，然後順應生命的步伐去實踐自己．可我心理一直有恐懼在，因為恐懼，我就想去控制．

可我真的欣賞自己，能夠察覺到內在那麼多的情緒，我真的欣賞自己．

生命是有選擇的。李小睿

生命，是奇妙的旅程．當我做好準備走進自己的生命去窺探自己書寫的腳本時，我真的覺得自己是笨蛋．幹嘛寫那麼曲折的劇本！下輩子，我要寫一個出生在豪門，身材高窕，天使臉孔，萬千寵愛於一身，嫁給白馬王子後，相夫教子，白頭到老的劇本．

生命是有選擇的．當知道發生在生命中的大小事件，都是有原因，都是自己的選擇時，絕強的我一直要去為自己的生命創造美好的將來．可我，似乎用錯了方式，我的創造，變成一種控制，所以，我才會活得筋疲力盡．

上個星期去，突然接到朋友的電話招我去上心理劇．那是我非常期待的一堂課．當原先的課程中途流產時，我以為，我短期內都不會有機會上這堂課．後來，聽朋友說，有心的學員願意請老師過來自費上課，我心裡還是覺得，我不是他們的一份子，我不會有機會上心理劇．
開課當天，朋友來電問我要去上嗎？時間有點緊，就在當天下午兩點．我放下電話後，用最快的速度洗澡，然後趕去會合．最終能夠上這堂課，我覺得自己真的很幸運．我感謝給我機會的朋友．

第一天是風平浪靜的，第二天天未亮開車去上課的途中，我的胃突然很不舒服，像漲成一個皮球似的，不斷打嗝．一整天，我都吃不下東西．我坐在房子內，身體越發乏力，我在朋友的心理劇過程中不斷反胃，頭痛，肚子痛，肩膀痛，然後終於跑到廁所吐了起來！
個案結束後，我坐在那裡，心想，身體不舒服可以讓我好好休息，逃過進行心理劇了．可心裡卻有另一把聲音推自己上去．結果，我還是帶著不舒服的，無力的身體去面對自己的傷和痛．

過程中，我發現自己內在有很多的憤怒．第一次，我允許自己在別人面前發怒，我一直想打人，罵人！當下，我知道自己需要上憤怒工作坊，否則，某天爆發了，我就會去打人！
結束了我的心理劇，心中的負擔減輕了，對自己的責備和愧疚也放下了，我的身體也繳械投降了．我連坐立的力氣也沒有，身體的疼痛，附加上牙痛．我像死了一部分……
當晚，我連洗澡也沒有力，更甭說開車回家．結果，我髒兮兮的睡了十多個小時．翌日醒來，身體的感受終於退去了．

雖然承受了極大的撞擊，但是，結束了三天的課後，我還是覺得自己很幸運；遇上和我一起上課的10個朋友，遇上林明文，我真的很幸運．

不是所有人都有機會成長自己心靈，更不是所有人都有能力關找到自己的內在，兩者我能做到，我很幸運，真的很幸運．感恩生命，也感恩自己．

人生，是一條馬路學。李小睿

沒有長途跋涉的感覺，卻，疲累。

早上7點出門，回報館傳稿後才啟程到馬六甲。一大早，高速公路已經塞車。在城市住了十多年以後，我依然還沒有習慣塞車。我以為兩個小時就會結束訪問，結果，卻說了好長的一段時間。

我很久沒到過馬六甲了，所以，心想採訪完畢後，可以在那裡逛逛。至少，我要去英雄廣場買一雙鞋子。在市中心兜了幾圈，車子經過廣場四次，我卻沒有停下車來。不是沒有停車位，就是不要停下來。

鞋子沒買成，心想或許可以找個地方吃雞飯球，填飽肚子才回吉隆坡。結果，我還是繼續開著車在兜圈子。結果的結果，我在路邊買MC Donald。

吃完薯條，吃了漢堡裡的肉，我不明白，為何我選擇了我不喜歡的快餐。

為了避開塞車的路段，我從Putra Height出來，到了Puchong，LDP往PJ的路圍堵了；我走Jln Puchong，累昏了的眼睛把Puchong Jaya看成Petaling Jaya，結果又是兜圈子。順利來到Old Klang Road，看到Jln Gasing的出口又被圍堵了！

我終於喊了一聲Fuck！然後被逼走到前面的路去U turn。

回到PJ，看見傍晚的天空中掛著橘色的夕陽。美到不得了。

每次開車在路上，我都覺得，人生，是一條馬路學。

我現在的人生，就是走得如此迂迴。不停的繞著自己要的東西兜兜轉轉，明明看到了自己要的東西也不拿，然後去拿自己不想要的。我也總覺得腳下的路不順暢，然後不斷的選擇繞道，結果，兜兜轉轉的弄到自己精疲力盡了，路，依然是被堵住的。

不同的是，我的人生還沒看見美麗的夕陽。

我真的害怕改變和重新適應。李小睿

內心有一種不安在燥動。在現有的狀況上，雖然有了一點方向，也或許比一點還要更多，但，我仍有點不安。

我漸漸接受了自己很怕改變的個性。我很怕習慣下來以後，突然而來的變化逼著我去重新適應。那是很疲累的的過程，至少，對我來說是這樣。

我從來就不曾安逸過，可我真的不知道，我為何害怕改變？還是，就因為不曾安逸過，所以，才如此害怕不斷的改變和適應？

我搬到新環境去已一個月多了，住的時間只有兩個星期多那麼的一點。不必生活在骯髒得如亂葬崗的環境裡，我應該很快樂，但，沒有。

我還是不喜歡待在那裡。屋子裡有人在客廳的時候，我餓死渴死也不願意走出房門。我一直避免和那裡的人碰面，說話。說穿了，我不善溝通。

我很注重也很在乎自己的空間。當打開冰箱看見我的東西被人推擠在一旁，他人的東西佔用了我冰箱的空間時，我心裡有氣，喉嚨塞著一團火似的。

當看見廁所留下卷曲的毛髮／洗臉盆上留下困著頭髮的面巾，排水口圍住一圈一圈的頭髮／廁盆上沾有黃黃的尿液／廁所飄著沖不走的尿騷味……開始時，我情緒會低落，然後心裡有氣，自己抓狂。

所有人都叫我去溝通，我自認不懂得該怎樣跟這些連生活的基本法也不懂的人說話。然後我變得很神經質的，回到家就去檢查我的東西有沒有人碰過！

某天回家，我發現我唯一的碗不見了。那麼多年來，我堅持用的白色碗不見了！一天兩天過去了，它依然沒有出現。我問二房東有沒有碰過我的東西，她說沒有。我心裡知道是中房的那對小情侶，心想，就算打破了，好歹也要說一聲。

假期前，我在冰箱鐵了一張紙條就出門了。內容大概是這樣的：我白色的碗不見了，請問發生了甚麼事？我不喜歡別人亂碰亂動我的東西，請歸原。否則，冰箱內不是我的東西，我通通掃進垃圾桶。謝謝合作，也請尊重別人。

回來後，我的碗回到原位了，附帶褐色的污跡。如果洗不掉，我會直接砸進垃圾桶裡。晚上，小情侶敲我的門，我躺在裡邊聽到了，卻不要去應門。11點出門去和朋友吃夜宵，看見地下有一張紙，是小情侶的道歉“信”。我回覆了才離開，我說，我個性孤僻，不喜歡參人說話，也不喜歡別人碰我的東西。然後，請他們不要把事情放在心上。

出門前，我把信塞在他們門縫下，然後離開。

吃夜宵回來，他們回信給我，其中內容是－－“你不是孤僻，你是比較獨立，我們明白你工作到很晚回來後需要一個人的清靜。”信中有小情侶的笑臉。這對我來說，已經是很圓滿的解決方法。

可我一樣避開和他們見面，不是尷尬，而是，我只是抱著租房子讓自己睡覺的心態住在那裡，所以，我不需要聯誼。再加上有些人，你一接觸，就知道彼此的磁場不對，大家不會成為朋友的，所以，就不必要費心費時做朋友。

昨天，週末沒有上班，我躲在房子裡認真的追連續劇。下午一點多鐘去廚房做飯時，二房東帶人回來打麻將。男的走進來說我留那樣的紙條在冰箱，我很兇。我說，我的確很兇。但其實，我並不兇。

我其實不想和他說話，可他一直站在我旁邊說教。我說，事情已經解決了。蠢鈍的他已讓聽不出我不想跟他說話的意思，依然在那裡碎碎唸。我最後看也不看他一眼，也不答一句，他才甘願消失。最後，他說小情侶其實要搬走了。我很想馬上說，我其實也快要走了！卻連說這話也懶。

我心裡在想：感覺被侵犯的不是你，你憑甚麼在那裡說廢話？最後跟對方和平解決了問題的人也不是你，你幹嘛在那裡說廢話？我其實還很想跟他說，少在我面前說教！至少，我知道我行動之前是有為別人著想過的，我卻肯定他沒有。因為他是那麼的理所當然。
但，我真的提不起勁跟他說話。

我知道我無法適應跟這種人相處，但願天使代我完全我目前的心願－－順利買到房子。