內心有一種不安在燥動。在現有的狀況上，雖然有了一點方向，也或許比一點還要更多，但，我仍有點不安。
我漸漸接受了自己很怕改變的個性。我很怕習慣下來以後，突然而來的變化逼著我去重新適應。那是很疲累的的過程，至少，對我來說是這樣。
我從來就不曾安逸過，可我真的不知道，我為何害怕改變？還是，就因為不曾安逸過，所以，才如此害怕不斷的改變和適應？
我搬到新環境去已一個月多了，住的時間只有兩個星期多那麼的一點。不必生活在骯髒得如亂葬崗的環境裡，我應該很快樂，但，沒有。
我還是不喜歡待在那裡。屋子裡有人在客廳的時候，我餓死渴死也不願意走出房門。我一直避免和那裡的人碰面，說話。說穿了，我不善溝通。
我很注重也很在乎自己的空間。當打開冰箱看見我的東西被人推擠在一旁，他人的東西佔用了我冰箱的空間時，我心裡有氣，喉嚨塞著一團火似的。
當看見廁所留下卷曲的毛髮／洗臉盆上留下困著頭髮的面巾，排水口圍住一圈一圈的頭髮／廁盆上沾有黃黃的尿液／廁所飄著沖不走的尿騷味……開始時，我情緒會低落，然後心裡有氣，自己抓狂。
所有人都叫我去溝通，我自認不懂得該怎樣跟這些連生活的基本法也不懂的人說話。然後我變得很神經質的，回到家就去檢查我的東西有沒有人碰過！
某天回家，我發現我唯一的碗不見了。那麼多年來，我堅持用的白色碗不見了！一天兩天過去了，它依然沒有出現。我問二房東有沒有碰過我的東西，她說沒有。我心裡知道是中房的那對小情侶，心想，就算打破了，好歹也要說一聲。
假期前，我在冰箱鐵了一張紙條就出門了。內容大概是這樣的：我白色的碗不見了，請問發生了甚麼事？我不喜歡別人亂碰亂動我的東西，請歸原。否則，冰箱內不是我的東西，我通通掃進垃圾桶。謝謝合作，也請尊重別人。
回來後，我的碗回到原位了，附帶褐色的污跡。如果洗不掉，我會直接砸進垃圾桶裡。晚上，小情侶敲我的門，我躺在裡邊聽到了，卻不要去應門。11點出門去和朋友吃夜宵，看見地下有一張紙，是小情侶的道歉“信”。我回覆了才離開，我說，我個性孤僻，不喜歡參人說話，也不喜歡別人碰我的東西。然後，請他們不要把事情放在心上。
出門前，我把信塞在他們門縫下，然後離開。
吃夜宵回來，他們回信給我，其中內容是－－“你不是孤僻，你是比較獨立，我們明白你工作到很晚回來後需要一個人的清靜。”信中有小情侶的笑臉。這對我來說，已經是很圓滿的解決方法。
可我一樣避開和他們見面，不是尷尬，而是，我只是抱著租房子讓自己睡覺的心態住在那裡，所以，我不需要聯誼。再加上有些人，你一接觸，就知道彼此的磁場不對，大家不會成為朋友的，所以，就不必要費心費時做朋友。
昨天，週末沒有上班，我躲在房子裡認真的追連續劇。下午一點多鐘去廚房做飯時，二房東帶人回來打麻將。男的走進來說我留那樣的紙條在冰箱，我很兇。我說，我的確很兇。但其實，我並不兇。
我其實不想和他說話，可他一直站在我旁邊說教。我說，事情已經解決了。蠢鈍的他已讓聽不出我不想跟他說話的意思，依然在那裡碎碎唸。我最後看也不看他一眼，也不答一句，他才甘願消失。最後，他說小情侶其實要搬走了。我很想馬上說，我其實也快要走了！卻連說這話也懶。
我心裡在想：感覺被侵犯的不是你，你憑甚麼在那裡說廢話？最後跟對方和平解決了問題的人也不是你，你幹嘛在那裡說廢話？我其實還很想跟他說，少在我面前說教！至少，我知道我行動之前是有為別人著想過的，我卻肯定他沒有。因為他是那麼的理所當然。
但，我真的提不起勁跟他說話。
我知道我無法適應跟這種人相處，但願天使代我完全我目前的心願－－順利買到房子。
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