我上心理劇。李小睿

半夜一點醒來，又把光碟放進播放器．電影看到一半，繼續睡覺．
兩次輾轉翻身，突然感受到頭腦有東西要崩出來，我竟然和這股力量抗衡．
醒來後，有點懊惱自己為何不乾脆醒來，看看自己的腦袋發生甚麼事……

雖然我知道＜與神對話＞的事情不會發生在我身上，搞不好，我醒來的話，就這樣瘋掉了．
我想起上個星期上心理劇時，林明文說：＂秀華，你內在有股矛盾．說你愛你自己，又不是；說你對自己殘忍，也不是．＂我笑著點頭，然後眼淚就出來了．

＂你內在有股很深的信念，是相信自己不值得擁有．．．＂我默默掉淚．

＂我看你寫的人文文章，你可以寫得很深入，但一深入後就跳出來．你很有慧根，這是我從昨天的心理劇過程，依你的反應看到的．不過，你很矛盾，如果你在生活上遇見一個說可以提拔你的大師……＂，老師話沒說完，我就搶話道：＂我會馬上逃掉！＂

我一直都對自己說，＂我值得擁有更美好的未來＂，可內在卻一直在抵抗．上個月，我在臥室進行與自己對話的冥想時，看到自己和自己說：＂你又肥又丑又矮，你根本不值得別人愛你．＂長達30分鐘的冥想，我竟然一直在哭泣，一直對著被對我的人喊＂不要離開我＂，＂不要丟下我＂，＂不要不理我＂……直到最後的三分鐘，才有人轉頭對我說，＂我一直在你身邊，我不會丟下你，不會不理你．＂

過後，我一直不敢再做冥想．因為內心的感受是那麼的強烈，那麼的痛．．．

我對人有股距離感．即使認識很久的朋友，我都不敢有長時間的眼神接觸．更何況是認識不久的人，即使沒有敵意，我也會保持距離．我很害怕別人和我太親密．兩年前，我甚至不讓不認識的人和我有眼神接觸，甚至身體上的碰觸；對於擁抱，我更是在身體上呈現極度的僵硬！

不曉得為甚麼，我總是覺得，我這平凡人會有不平反的成就．但是，我卻一直用很多行為和思想綑綁自己．我在課堂上說，我＂發錢寒＂，但我會拒絕金錢；我很盼望自己發光發熱，但我會拒絕機會．

我不曉得我的矛盾來自哪裡，我儘量說服自己不要慌張，不要焦急，就信任自己的生命，並要對自己的生命有耐心，然後順應生命的步伐去實踐自己．可我心理一直有恐懼在，因為恐懼，我就想去控制．

可我真的欣賞自己，能夠察覺到內在那麼多的情緒，我真的欣賞自己．