妒忌。單單

媽媽有時會提起小時發生的一件事。

那年，妹妹出世了。

那天，媽媽到廚房做飯，我和還是嬰孩的妹妹就在房間。屋子不大，廚房和房間不過是幾步路而已，因此媽媽沒擔心有什麼意外發生。

但，意外往往都在不擔心里或寬心裡發生的。
當媽媽從廚房回到房間時，發現房間只剩下我，妹妹不再床上，妹妹不見了。以媽媽的經歷，媽媽當然鎮定得很。經過一輪的搜索後，結果，媽媽發現妹妹在床底下。

妹妹才做了一個月的人，連翻身還未學會，是根本不可能自己滾到床底。最後，媽媽的眼光就落在我身上。媽媽就說一定是我把妹妹藏在床底下的。媽媽說她當時沒有罵我，我不過才十一個月大。聽說，我十個月時就能走路了。

哈哈，對於媽媽的舊事重提，我根本就是一頭霧水，我是完全沒印象的那種。但，我也百口莫辯，因為不管邏輯或是不邏輯，我都沒能洗脫罪名。

現在的我，最後也只能默認，因為我內心深處知道這是可能發生的。

我沒有覺得媽媽舊事重提在掀開我的蒼疤，我也不過把這事當成一個笑話。

不過，這件事給了自己一個警惕，就是原來我是一個妒忌心很重的人。別說年紀小就能擺脫這個罪名，因為我知道很多性格其實是'三歲定八十'。

我無可否認，我確實如此。對自己在乎的人，在乎的事，我要不很大方，要不就從小器變成妒忌，如果妒忌發揮到頂點，還會演變成怒火中燒。妒忌不是罪，但卻在常規裡讓人討厭的性格，實在帶給別人和自己不少的壓力。

我這個人沒有什麼優點，'自知'卻是一個值得我自己欣賞的性格。

我，很常常都很誠實的面對自己，特別是當年紀越來越年長後，我越能知道自己的好與壞。

當然，知道是知道了，理會是理會了，但不代表能真正的面對。

我在知道，理會，和嘗試面對後，我一直不斷地提醒自己，要改掉我的妒忌病。

每當我知道我的妒忌病要發作時，我就會深呼吸，告訴自己要保持大方，不要小器，不要失禮，不要給被人壓力，不要令人討厭等等。

漸漸地，在人前我就不會原形畢露的展現小器和怒火。這樣一直不斷的訓練自己少說也有五六年了。慢慢地，我把妒忌病掩飾得很好。

到後來，我才發現，這種掩飾其實治標不治本。一直壓抑著的妒忌病，是被壓抑著，而不是連根拔起。越被壓抑，反彈裡也相對的廣大，或許到最會還會變本加厲。

很多時候，性格是與生俱來的，要把它連根拔起，我真的窮無法子。我只能說，讀了這麼多年的書，做了這麼多年的人，我沒有修好自己的內涵，我沒有修好自己的身心，我不斷地被另一個自己腐蝕著。